Razloge za nezvestobo je težko opredeliti na samo eno področje, ki je običajno obarvano s seksualnostjo ali zaljubljenostjo. Nezvestoba je kompleksen fenomen, v katerem se lahko odražajo najgloblje plasti osebnosti.

Dejanje nezvestobe enega od partnerja ni nujen pokazatelj, da je odnos v popolnem zatonu, je pa pokazatelj, da se je eden od partnerjev spremenil in ni znal drugače zapolniti praznino, kot pa z nekom izven svojega partnerskega odnosa. 

Partnerska zveza je skupek dveh osebnosti, ki sta se spoznali, na določeni točki združili in začela hoditi v isto smer. Pogosto videnje ljudi je, da po nekaj letih, desetletji ni potrebno prilagoditi poti, ki je bila na začetku začrtana ali ubrati ovinke in morda zaviti drugam.

Živeti drug ob drugemu ne pomeni hkrati, da se odnos drug z drugim sam po sebi prilagaja, brez truda, zavestnega partnerstva in osebnega zorenja se ta prilagoditev ne zgodi. Če pogledamo osebnost človeka, ni to nekaj statičnega, ampak je nekaj fluidnega, kar se nenehno spreminja in na novo organizira na podlagi življenjskih izkušenj in naravnega osebnostnega razvoja človeka, ki se nikoli ne konča.

Če pogledamo, kakšen je ples dveh tako spreminjajočih osebnosti, ki skušata najti skupni ritem, lahko nedvomno rečemo, da je to igra nenehnega prilagajanja in učenja. Tako enostavno ni, kot je bilo videti na začetku.

Kadar oseba na nekem nivoju ni zadovoljna sama s seboj in s partnerstvom, saj ga več ne osrečuje in zato nima zadovoljenih potreb, vedno išče hitre rešitve, kako se bo počutila bolje. Pri nekaterih se lahko to manifestira kot varanje. V partnerstvu se odprejo vse skrite rane, ki smo jih prinesli iz otroštva, kadar jih partner ne zmore zaceliti pride do frustracij, ki se tako ali drugače začnejo odražatI v odnosu.

Biti prevaran ...

Biti prevaran je ena izmed najbolj bolečih ran, ki jo posameznik lahko preživi. Občutek biti zamenjan z nekom drugim, je katastrofalen rušilec samopodobe. Občutek manjvrednosti, ki ga ta rana vzbuja, je lahko različno močan. Če je samopodoba že v osnovi skrhana, je to lahko zelo hud osebnostni udarec, saj se potrdi prepričanje, ki ga posameznik v sebi goji.

Nisem dovolj lep ali lepa, nisem dovolj dober ali dobra, skratka nisem vreden ali vredna ljubezni takšna ali takšen kot sem, odzvanja v mislih.

Pomembno je, da se zavedate, da niste vi kot prevarana oseba odgovorni za nezvestobo vašega partnerja ali partnerice. Vsak človek je vreden ljubezni in spoštovanja in razlog prevare v večini ne odraža vašo vrednost. Ljudje varajo zaradi lastnih notranjih konfliktov, s takšno potezo si zapolnjujejo nek primanjkljaj, ki ga imajo v sebi. Varanje je lahko odslikava lastne nejasnosti o sebi in o tem, kar si posameznik želi, iskanje in zapolnjevanje samega sebe so najpogostejši razlogi za nezvestobo. Ni toliko v partnerju, kot je v tistem, ki vara.

Ostati ali iti?

Če pride do nezvestobe, je ključnega pomena, kako je bila razkrita. Vedno se pojavlja vprašanje ostati v odnosu ali končati. Če partner nezvestobo prizna, mu je žal in razčisti notranjo dinamiko, zakaj je varal in kaj je s tem pridobil, je lahko to nov temelj, na katerem izdana oseba lahko gradi vnovično zaupanje in mogoče nadaljuje zvezo. 

Pomembno je, da po takšnem dogodku reflektirate sami pri sebi in s partnerjem, kako se počutite v odnosu ali imate še kvaliteto pristne povezanosti in harmonije v skupnih trenutkih ali se je to razblinilo že pred nekaj časa. Zavedajte se, kje stoji vaš odnos, na kateri točki ste, kaj želite zase in za odnose, v katere vlagate svojo energijo, poglejte, kaj so faktorji, ki vas vežejo.

Imata še skupne vizije, iste vrednote in skupne dejavnike, ki so vaju nekoč povezovali? Sprejmite realnost in izstopite iz odnosa, če vam ne služi več. Kadar je odnos tako nakrhan je ta poteza samo pika na i in je popolnoma nespremenljiva. Izstopite iz odnosa, ki vas morda nezavedno tako ali tako ni osrečeval. 

Pustite si čas in zavestno odžalujte za odnosom in osebo, ki ste jo izgubili in vas je prizadela. Dobro premislite in ozavestite, v katere vzorce ste se ujeli. Če tega ne zmorete sami in vas je prevara partnerja ranila v najgloblje sfere vašega bitja in so občutki manjvrednosti tako močni, da se začenjate tiho zapirati pred svetom in ljubeznijo, je čas da poiščete strokovno pomoč v obliki poglobljene psihoterapije, ki vam bo pomagala razrešiti stisko. 

Enako velja tudi za tiste, ki varajo. Razcep med dvema željama je lahko psihično zelo naporen. Pomembno je, da v sebi razjasnite, kaj si želite in to tudi na spoštljiv način sporočite vašemu partnerju. Najpomembnejše je, da ste zvesti samemu sebi, šele potem boste tudi drugim. Bodite v stiku s seboj in zavestno sprejemajte vaš proces zorenja. Tako si boste lažje priznali, kaj želite, kdo ste in kaj želite biti, ter temu tudi pogumno sledili.

Kako preprečiti nezvestobo v zvezi?

Pomembno je, da ste jasni in odkriti že od samega začetka. Odkritost in dobra komunikacija sta ključ do dobre zveze. Pogosto se stvari hitro pometejo pod preprogo zavoljo ljubega miru, jaz pravim drugače. Kregajte se in naučite se kregati

Izogibanje konfliktom pomeni izogibanje lastnim čustvom in s tem tudi izogibanje čustvom partnerja. Kako naj bi odnos deloval, če ni več komunikacije? To je nemogoče in vodi nedvomno v propad odnosa, katerega del je lahko tudi nezvestoba. 

Prisluhniti sebi in prisluhniti partnerju, to deliti na konstruktiven način je izziv vsakega, ki se je odločil za partnerski odnos. Stopiti korak vstran od iger moči in prevlade, ki se slej ko prej vedno prikradejo v odnos, je prvi korak. 

Ozavestiti svoje otroške rane, ki jih partner ne bo mogel v popolnosti zaceliti, je drug del. Sočutje, razumevanje drug drugega, zavedanje, da drugačno stališče partnerja ne izniči vašega mnenja, so osnove, ki pripomorejo k boljši komunikaciji. Čutenje drug drugega je prvobitno, zavedati se je potrebno, da ljubezen ni tisto kar prejmemo, temveč tisto, kar dajemo. 

Včasih so otroške rane tako boleče, da človek samo kriči po ljubezni drugega in partnerja zaradi lastnih krikov več ne sliši. Naučiti se je potrebno, kaj je tisto, kar daje partnerju občutek ljubljenosti, in kako sami dojemate, da ste ljubljeni. Kaj si partner želi od vas in kaj želite od partnerja, je potrebno ubesediti in se pogovarjati. 

Preveč pogosto se pari ujamejo v igro »če ti meni, jaz tebi« in obratno. Vzajemnost v partnerstvu naj bi bila brezpogojna, prepogosto pa se pričakuje, da mora partner sam od sebe vedeti, kaj si vi želite. Potrebna je komunikacija in ne tiho čakanje, da vsa tiha pričakovanja partner sam ugotovi. Takšna pozicija spet nakazuje globoke rane iz otroštva, otroško pričakovanje, kjer bi starši morali brati vaše potrebe, se vzbuja v partnerstvu. Kadar je zaznati takšno dinamiko je vsekakor priporočljivo, da poiščete pomoč v obliki partnerske psihoterapije.

Nezvestoba torej ne pomeni nujno konca zveze, lahko jo celo izkoristite za prelomnico, na kateri se bo vaš odnos poglobil, ko bodo padle maske in se začel jasen in odkrit pogovor. Vsekakor je nujno, da je partner, ki je varal iskren in da prizna krivdo, komaj s tem je omogočeno žalovanje tistemu, ki je bil prevaran. 

V odnosu postavite nova merila ter nova pravila, ki so zgoraj omenjena in teh se je potrebno tudi držati. Če ne boste zmogli sami, si dopustite poiskati pomoč.

Eva Kokol, psihoterapevtka
spezializantka psihoanalitične psihoterapije/ dipl. iz psihoterapevtskih znanosti

Komentarji (0)

S klikom na gumb Komentiraj se strinjate s pravili komentiranja.

Priimek aktualnega predsednika države?

Starejše novice